Sonstiges r

Hier was zum Schmunzeln

nichts Neues, aber man kann trotzdem darüber lachen

Es sind nur Gerüchte, dass Feuerwehrmänner...

... ihren Computer mit der Fangleine gegen Abstürzen sichern!
... Windows immer mit der Brechstange öffnen!
... ihre Festplatte löschen, wenn Feuer auf dem Monitor steht!
... nach jedem Einsatz das Diskettenlaufwerk nachspannen und einölen!
... immer den gleichen Weg zurücksurfen, um den Ausgang zu finden!
... Angst um Ihren PC haben, wenn sich der CPU-Puls auf über 130 Hz erhöht!
... ständig am Prozessor den Puls und am Lüfter die Atmung des PC's überwachen !
... die Sicherheitslücken im Browser mit Dichtkeilen schließen!
... ein dickeres B-Kabel verwenden, um einen höheren Datendurchsatz zu erreichen !
... zur Datensicherung Verkehrsleitkegel und Blinkleuchten aufstellen!
... an die Soundkarte lieber ein Zweiklankhorn anschließen !
... zum präziesen Flexen immer alte CD's von Zeichen-programmen benutzen !
... beim Entdecken eines Firewalls sofort ein Gegenfeuer legen !
... als Vierenschutz meistens Vinylhandschuhe tragen !
... von fremden Servern lieber die Standortkoordinaten anstatt die IP-Adresse wissen wollen !
... bei jedem Erreichen einer Web-Seite eine Status-Mail an die Leitstelle senden !
... bei frei herumliegenden Mäusen vermuten, dass die Katze im Baum festsitzt !
... die Druckerkommunikation mit "Frage Verständigung, kommen ?" überprüfen !
... Druckfehler mit Ink-Bindemittel entfernen !
... vor dem Surfen zuerst die vom Gehäuse eingeklemmten Steckkarten befreien !
... nach dem Surfen sofort wieder den Speicher füllen und einen Einsatzbericht schreiben !
 

PC-Erweiterung

Wie erweitert ein Feuerwehrmann seinen PC?
Er dehnt das Gehäuse mit dem Spreizer.

Wie erweitert ein Gruppenführer seinen PC?
"Angriffstrupp, Spreizer und Schneidgerät vor!"

Wie erweitert ein Wehrführer seinen PC?
Hält eine THL-Übung im heimischen Büro.

Wie erweitert ein Stadtbrandinspektor seinen PC?
Er läßt Alarmstufe 5 auslösen.

Wie erweitert ein Kreisbrandinspektor seinen PC?
Gar nicht, er hat keinen.
 

Der Uni-Professor

Die Feuerwehr rast mit tatütata zur Uni.
Dort kommt der Uni-Professor entgegen und fragt: "Wohin des Weges, Du Mann des Feuers?"
Antwortet der Einsatzleiter: "Zum Herd des Brandes, Du Loch des Ar..."

Der Gast

Mit heulenden Sirenen jagen Feuerwehrzüge durch die Straße.
Ein Gast springt auf, parkt den Kellner am Ärmel und sagt: "Es brennt, es brennt, die Rechnung bitte!"
Der Ober fragt: "Sind Sie bei der Feuerwehr?"
"Ich nicht - aber der Mann meiner Geliebten..."

Das Finanzamt

Der Chef der Feuerwache kommt - beide Hände tief in den Hosentaschen - ganz langsam in den Aufenthaltsraum seiner Männer.

Nachdem er einen Kaffee getrunken hat, sagt er "Macht euch mal ganz langsam und sachte fertig - das Finanzamt brennt..."

Der Feuerwehrtaucher

In 7 Meter Tiefe bemerkt ein Feuerwehrtaucher einen anderen, der in der gleichen Tiefe ohne Taucherausrüstung unterwegs ist.

Der Feuerwehrtaucher geht sechs Meter tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da.
Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Feuerwehrtaucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide:

"Wie zum Teufel schaffst Du es, in dieser Tiefe so lange ohne Taucherausrüstung zu bleiben?"

Der andere kritzelte mit letzter Kraft auf die Tafel:

"Ich ertrinke, du Trottel!"

Schwarzer Humor

"Guten Tag, ich möchte einen Antrag auf Namensänderung stellen. Ich heiße Brenz."
"Aber der Name ist doch normal?"
"Schon, schon, aber wenn ich telefoniere und mich mit 'Hier Brenz' melde, kommt immer die Feuerwehr!"

Bei der Feuerwehr

Florian 12/1: "Leitstelle für Florian 12/1!"
Leitstelle: "Hier Leitstelle!"
Florian 12/1: "Wir können leider unseren Einsatz nicht fortführen, da wir einen Defekt am Fahrzeug haben."
Leitstelle: "Was ist denn defekt?"
Florian 12/1: "Unser rechter Außenspiegel!"
Leitstelle: "Na, dann können Sie doch noch zum Einsatz fahren!"
Florian 12/1: "Leider nicht - unser Auto liegt drauf!"

Rote Autos

Anruf in der Zentrale: Hilfe, hier brennt es !!
Wachhabender: Ihre Adresse, bitte!
Anrufer: So helfen Sie mir, ES BRENNT!
Wachhabender: Geben Sie mir Ihre Adresse, bitte!
Anrufer: Ich stehe mitten in den Flammen, machen Sie schnell!
Wachhabender: Sofort, aber sagen Sie mir, wie wir zu Ihnen kommen!
Anrufer: Naja, haben Sie nicht mehr diese niedlichen roten Autos ?

Geldgier

Ein großes Chemiewerk brennt, überall fliegen die Fetzen. Der Firmenbesitzer bietet der Feuerwehr, die ihm die wichtigen Forschungsunterlagen bergen kann, 1000 Mark. Alle schütteln den Kopf. Für 10.000 Mark probieren es ein paar, haben aber keine Chance. "100.000 Mark!" ruft er verzweifelt. Da kommt von ganz hinten die kleine Dorffeuerwehr mit ihrem TSF zwischen den ganzen High-Tech-Profilöschfahrzeugen durchgebrochen und fährt todesmutig mitten in die Flammenhölle. Die Männer kämpfen verzweifelt aber siegreich den Brand um sie herum komplett nieder. Alle sind begeistert - bei der Scheckübergabe wird der Kommandant gefragt, was er denn mit dem vielen Geld machen wolle. Sagt er: "Zuerst reparieren wir an dieser Schei**-Karre die Bremsen!".

Ostfriesen

Wie viel Besatzung hat ein ostfriesisches Löschfahrzeug?
32 - ein Fahrer, ein Beifahrer und 30 Mann Orchester fürs Tatütata

Feuerwehrhelm

Bauer Huber ist bei der Freiwilligen Feuerwehr.
Eines Nachts geht mal wieder die Sirene.
Der Bauer springt aus dem Bett und schreit:
"Alte, meine Hose !"
Sie: "Ja, ja; Hier ist sie doch schon"
"Alte mein Helm !"
"Der steht unterm Bett, aber schütt' nicht wieder alles daneben."

Die Kuh Elsa

Ein Kuhstall brennt.
Die Feuerwehr spritzt aus allen Rohren.
Nach dem Einsatz meldet der Gruppenführer:
"Keine Kuh verbrannt - alle 12 ertrunken!"

Hochzeit

Zwei Jungen stehen vor einer Kirche.
Sagt der eine: "Soll ich die Braut mal erschrecken?"
Er rennt auf den Bräutigam zu und ruft:" Hallo, Papi!"

Büro

Zwei Sekretärinnen unterhalten sich:
"Wie nobel und adrett unser Juniorchef immer angezogen ist!" -
Ja, und so schnell!"

Gerichtsvollzieher

Der Gerichtsvollzieher klingelt an der Tür, als das Fest in vollem Gange ist.
Er lässt sich nicht abwimmeln, und als er das Buffet mit dem vielen Essen
und dem Gänsebraten sieht, ruft er empört:
"Das haben wir gern: keine Steuern zahlen, aber gebratene Gänse essen!"
Der Hausherr antwortet ihm darauf etwas kleinlaut:
"Was sollten wir denn tun? Wir konnten die Gänse einfach nicht mehr ernähren!"

Bauernregeln

Wenn es in die Suppe hagelt,
ist das Dach wohl schlecht genagelt.

Kräht der Bauer auf dem Dach,
liegt der Hahn vor lachen flach.

Hat der Bauer kalte Finger,
wird die Kuh zum Stabhochspringer.

Pflanzt der Bauer Öko-Beete,
denkt er kichernd an die Knete!

Blitzt und donnert es mit Schauern,
kriecht das Vieh ins Bett zum Bauern!

Ist die Viehzucht aufgegeben,
heißt es von Touristen leben!

Wenn im Juli das Barometer fällt,
es gar oft am Boden zerschellt.

Steht im Winter noch das Korn,
ist es wohl vergessen wor`n...

Ist der Bauer völlig blank,
gehört sein Hof wohl bald der Bank.

Geht der Bauer spät zu Bett,
surft er noch im Internet.

Die Hölle

Eine wirklich gestellte Frage im Abschlußtest Chemie der Uni Maynooth (Grafschaft Kildare, Irland).

Bonusfrage: Ist die Hölle exotherm (gibt Wärme ab) oder endotherm (absorbiert Wärme)?

Die meisten Studenten mutmaßten mit Hilfe von Boyles Gesetz, dass sich Gas beim Ausdehnen abkühlt und die Temperatur bei Druck sinkt oder etwas in der Art.

Ein Student allerdings schrieb folgendes:

Zuerst müssen wir herausfinden, wie sehr sich die Masse der Hölle über die Zeit verändert. Dazu benötigt man die Zahl der Seelen, die in die Hölle wandern und die Zahl jener Seelen, die die Hölle verlassen. Ich bin der Meinung, dass man mit einiger Sicherheit annehmen darf, dass Seelen, die einmal in der Hölle sind, selbige nicht mehr verlassen. Deswegen verlässt keine Seele die Hölle. Bezüglich der Frage, wie viele Seelen in die Hölle wandern, können uns die Ansichten der vielen Religionen Aufschluss geben, die in der heutigen Zeit existieren.

Bei den meisten dieser Religionen wird festzustellen sein, dass man in die Hölle wandert, wenn man ihnen nicht angehört. Da es mehr als nur eine dieser Glaubensbekenntnisse gibt und weil man nicht mehr als einer Religion angehören kann, kann man davon ausgehen, dass alle Seelen in die Hölle wandern.

Angesichts der bestehenden Geburts- und Todesraten ist zu erwarten, dass die Zahl der Seelen in der Hölle exponentiell wachsen wird. Betrachten wir nun die Frage des sich ändernden Umfangs der Hölle. Da laut Boyles Gesetz sich der Rauminhalt der Hölle proportional zum Wachsen der Seelenanzahl ausdehnen muss, damit Temperatur und Druck in der Hölle konstant bleiben, haben wir zwei Möglichkeiten:

1. Sollte sich die Hölle langsamer ausdehnen als die Menge hinzukommender Seelen, wird die Temperatur und der Druck in der Hölle so lange steigen bis die ganze Hölle auseinander bricht.

2. Sollte sich die Hölle schneller ausdehnen als die Menge hinzukommender Seelen, dann werden Temperatur und Druck fallen, bis die Hölle zufriert.

Welche der Möglichkeiten ist es nun?
Wenn wir Sandras Prophezeiung mit einbeziehen, die sie mir gegenüber im ersten Studienjahr geäußert hat - nämlich, dass "es in der Hölle ein kalter Tag sein wird, bevor ich mit dir schlafe" - sowie die Tatsache, dass ich gestern mit ihr geschlafen habe, kommt nur Möglichkeit Zwei in Frage.

Deshalb bin ich überzeugt, dass die Hölle endotherm ist und bereits zugefroren sein muss. Aus der These, wonach die Hölle zugefroren ist, folgt, dass keine weiteren Seelen dort aufgenommen werden können und sie erloschen ist... womit nur noch der Himmel übrig bleibt und die Existenz eines göttlichen Wesens beweist - was wiederum erklärt, warum Sandra gestern Abend die ganze zeit "Oh mein Gott" geschrieen hat.

Dieser Student erhielt als einziger einen Einser.